今日は眼科へ。連日の通院、正直しんどい。
予約時間が決まっているので、そんなに早く行っても仕方がない。それでも母は朝からソワソワしているし、雨も降っていて足元も悪い。結局、予定より少し早めに家を出ることにした。
それでもやっぱり、病院には早く着きすぎそうだ。
「途中でコンビニに寄って、少し時間を調整しよう」
そう考えて車を停め、私は荷物を降ろしていた。
ふと見ると、母がもう随分先を歩いている。
「待って！」
呼び止めても聞こえないのか、止まらない。
大きな声で5回呼んで、ようやくこちらを気にしたような気がする。しかも私はマスクを忘れていたことに気づき、車に戻ることにした。
「ここで待っててね」
そう言って戻ったのに、しばらくすると、また歩き始めている。
まだ時間は早い。
コンビニに寄って、近くで少し時間をつぶすつもりだったのに、どんどん先へ進まれてしまう。
イラッとした。
私はもう母を追わずにコンビニへ向かった。
「もしかしたら、ついてきているかも」
そう思って振り返ったけれど、いない。
たぶん病院へ向かったのだろう。
結局、私も病院へ向かう。
エレベーターの中で母と会った。
そこで、つい声を荒げてしまった。
「勝手にしたいなら、自分でやればいいじゃない」
怒りたくない。
イライラしたくない。
そう決めたはずなのに、感情を抑えられない。
病院に着くと、母はすぐにソファへ腰掛けた。何もしないのはいつものこと。
私は診察券を渡し、マイナンバーカードを読み込ませて受付をする。
すると受付の人から、
「〇〇さん、10時からなので、まだお待ちいただきますけど……」
と言われた。
「（そりゃ）そうですよね」
そう答えた。
きっと気遣って言ってくれたのだと思う。
でも、その時の私には嫌味のように聞こえてしまった。
母に財布を渡し、私は病院を出た。
気持ちを落ち着かせる為に近くをぶらぶらして、時間になったら戻ってくる。
怒らないって決めたのに。
自分のことしか考えていないように見える母への不満が、少しずつ、でも確実に溜まっている。
検査から診察までの待ち時間が長いことにも、またイライラする。
病院を出たら土砂降りの雨、排水できない雨水で靴の中が濡れてしまった。
ちゃんとしなくちゃいけない。
私がしっかりしなくちゃいけない。
そう思う一方で、何から何まで先回りして動かないといけないことに疲れてしまう。
しかも、その先回りがうまくいかなかった時のストレスは、全部自分の中に溜まっていく。
家に帰れば、また昼ご飯を考える。
母が家でずっとボーッとしてしまわないように、買い物や運動に連れ出す。
そして夕食を考えて、風呂のことも気にする。
一日が終わるまで、やることは途切れない。
そんな中昼食の事で母ともめて気持ちが切れてしまった。家に居るのが嫌で、車で外にでた。
さっきまであんなに雨が降っていたのに、めちゃくちゃ晴れ始めた。
以前は自分の時間を作る努力をしていたけど、今は疲れに身を任せる事が多くなった。母とは、あまり会話をしない。
話しかけても一方通行のような会話になることが多くて、それにもだんだんうんざりしてきた。
たぶん今日は、ダメな日なんだと思う。
何をしてもイライラする。
何かが大きく起きたわけじゃない。
ただ、小さなことが積み重なって、今日はそれを受け止める余裕がなくなってしまった。今日の天気と同じ、気分が土砂降りの時もあれば雲が晴れる時もある。その繰り返し。
「怒らない」と決めたのに怒ってしまった自分を責めるのも、今日はもうやめておこう。
今日はダメ。
そういう日もある。
🐼丸のひとこと:土砂降りの後には晴れが来る。今日みたいな日も、ちゃんと明日につながっている。
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